دکتر بدری سادات بهرامی
روانشناس و مشاوره خانواده
چطور رابطه بهتری با مادرشوهرتان داشته باشید؟
حریم خصوصی شما تهدید یا شکسته می‌شود و ممکن است نتوانید مرز زندگی دو نفره‌تان را با مادرشوهر یا خانواده همسرتان نگه دارید. در درجه اول شما باید به شیوه‌ای صحیح به آنها بفهمانید که خط قرمز‌های روابط‌شان با شما کجاست. خیلی مودب و مهربان باید جلوی کنجکاوی‌های مادرشوهر را بگیرید. باید بدون اینکه از کوره در بروید، با کلام مناسب و واژه‌گزینی صحیح این مساله را حل کنید. به خاطر داشته باشید که اختلاف داشتن در زندگی امری کاملا طبیعی است و یک مشکل محسوب نمی‌شود، بلکه شیوه حل اختلاف است که همواره می‌تواند مشکل‌ساز باشد. پس در جواب کنجکاوی‌های بی‌مورد می‌توانید این‌طور بگویید: «مادر جان! این مساله خیلی مهم نیست که بخواهد ذهن شما را مشغول کند. نگران نباشید، من چارچوب زندگی را طوری ترسیم می‌کنم که به وظایف زناشویی‌ام خدشه‌ای وارد نشود.» باید یاد بگیرید به جای اینکه گله مادر و خواهر و خانواده‌اش را به همسرتان بکنید، به شکلی صحیح ابراز وجود کرده و به صحبت کردن با خانواده او و بیان انتظارات‌تان بپردازید. در شیوه صحبت کردن و رفتار شما در عین احترام باید این نکته وجود داشته باشد که حتما اطلاعات‌تان را حفظ کنید و تا آنجا که امکان دارد اجازه سرک کشیدن دیگران در مسائلی که فقط مختص شما و همسرتان است را ندهید.
این مرد، پسر من است نه همسر تو!
مهم‌ترین مشکلی که در ارتباط با مادرشوهر وجود دارد این است که مادر همسرتان سال‌های زیادی با او زندگی کرده، زحمت کشیده و ممکن است تصور کند حالا زن دیگری آمده تا ثمره تلاش‌های او را با خود ببرد؛ چیزی که شاید در زبان عامه آن را به‌نام «حسادت مادرانه» بشناسند. مسلما چنین تصوری باعث می‌شود مادر همسرتان بخواهد به شما که عروسش هستید، گوشزد کند که «این مرد قبل از اینکه همسر تو باشد، پسر من بوده است.» همین قضیه به دلسوزی‌ها و دخالت‌های بی‌مورد دیگر می‌انجامد تا آنجا که مادر همسرتان در بسیاری از موضوعات زندگی دونفره شما دخالت کرده و بخواهد کنترل اوضاع را به دست بگیرد.
قدم اول چیست؟
اولین اصل اساسی این است که خودتان مشکل را حل کنید و پای همسرتان را به میان نکشید. هرایر دانلیان، روانشناس بالینی و
زوج درمانگر توصیه می‌کند که یادتان باشد حتی اگر مادر شوهرتان با رفتار‌هایش شما را آزار می‌دهد، باز هم پای همسرتان را به میان نکشید. سعی کنید رابطه عروس و مادر شوهری را با تدبیر خودتان مدیریت کنید. شما می‌دانید که همسرتان نسبت به مادرش چه احساسی دارد و تا چه اندازه روی رفتار‌های‌تان با او حساس است. پس با بد گفتن از مادر و خانواده‌اش، او را تحریک نکنید. مردی که تا این اندازه به خانواده‌اش اطمینان دارد، در چنین دعوایی واقعیت‌هایی که شما بیان می‌کنید را نمی‌شنود و شما را به‌عنوان تنها مقصر مشکلات عروس و مادرشوهری معرفی می‌کند، پس کمی سیاست داشته باشید و برای بردن در جنگ سرد آماده شوید.
شاید خودتان هم مقصر باشید
برای اینکه بتوانید دامنه دخالت‌های دیگران ازجمله مادر همسرتان را محدود کنید باید از همان ابتدا مراقب باشید. مطرح کردن تمام مسائل شخصی، تعریف کردن از اتفاقات روزمره با تمام جزییات، بحث و دعوا با همسر در جمع و… همگی ازجمله مواردی هستند که به دیگران اجازه می‌دهند در زندگی دونفره شما دخالت کنند. مسلما وقتی در حضور دیگران بحث می‌کنید، نزدیک‌ترین فرد خانواده‌اش که مادر و پدر هستند، برای حل مشکل وارد قضیه می‌شوند، بنابراین اگر می‌خواهید در کارتان دخالت نشود، مسائل‌تان را در جمع مطرح نکنید.
حریم‌ها را حفظ کنید
حریم‌ها را حفظ کنید و وقت زمان‌بندی رفتن به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید داشته باشید، برای خودتان مشخص کنید. در کمال احترام و رعایت حرمت‌ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید. این‌طوری همیشه احترام شما را خواهند داشت و با شما طوری رفتار خواهند کرد که حریم‌ها حفظ شود.
خودتان را به جای آنها بگذارید
بیشترین چیزی که خانواده همسرتان از شما می‌خواهند، احترام است. البته احترام گذاشتن اصلا به معنای منفعل بودن و غلام حلقه به گوش بودن، نیست اما کافی است که شما گاهی خودتان را جای پدر یا مادر همسرتان بگذارید؛ کسانی که در درجه اول از یک یا دو نسل قبل از شما هستند. آن‌وقت بهتر می‌توانید آنها و دنیای‌شان را درک کنید. در‌نهایت کسی که احترام بگذارد، احترام هم می‌بیند.
بپذیرید که همسرتان از وجود اوست
خودتان را جای مادرشوهرتان بگذارید و به این فکر کنید که مادرشوهر شما سال‌ها برای پرورش و بزرگ کردن پسرش وقت گذاشته و ممکن است نسبت به آدم‌های دیگری که وارد زندگی فرزندش می‌شوند، حساسیت داشته باشد. بنابراین شما هم این شرایط را قبول کنید و به دنبال تغییر روابط مادر و پسری نباشید. از سوی دیگر رقابت با مادرشوهر را کنار بگذارید و اگر از زبان او شنیدید که می‌گوید پسرم دستپخت مرا خیلی دوست دارد، حسادت‌تان گل نکند. امیدوار باشید
حتی در بدترین شرایط و وقتی که با یک مادرشوهر بدقلق روبه‌رو هستید، باز هم به خودتان بگویید: «مشکلات با مادرشوهر بالاخره یک روز حل می‌شود.» با این طرز فکر با تمام وجود تلاش کنید و هیچ‌وقت دلسرد نشوید.
صبر داشته باشید
انتظار نداشته باشید که همه به طور خودکار ورود شما را به خانواده جدید خوشامد بگویند. ممکن است به گروه افراد خوش‌شانسی تعلق داشته باشید که با آغوش باز مادرشوهر پذیرفته می‌شوند یا شاید از بدو ورود مشکلاتی برای‌تان پیش بیاید. به هر حال باید بدانید برای شناخت خانواده جدیدتان به زمان بیشتری نیاز دارید و باید صبر و تحمل‌تان را بالا ببرید.
از این گوش بگیرید از آن در کنید
لازم نیست، نسبت به هر چه می‌شنوید واکنش نشان دهید یا برای‌تان مهم و حساسیت‌برانگیز باشد. گاهی اوقات لازم است چیزی را که می‌شنوید از این گوش بگیرید و از دیگری در کنید. گاهی اوقات بهترین برخورد برای اینکه نه خودتان اذیت شوید و نه اختلافات‌تان بیشتر شود این است که فقط شنونده باشید. مثلا زمانی که از جاری یا خواهر همسرتان تعریف می‌کنند، بهتر است با لبخند فقط گوش کنید و گاهی سر تکان دهید. لازم نیست هر چیزی را به معنی کنایه نسبت به خودتان برداشت کنید.
منبع: مجله ی سیب سبز