رابطه یعنی شما ارتباط خود را با اجتماع، سیاست، تغذیه، اقتصاد و آموزش و پرورش حفظ کنید. میزان تأثیر شما از این موضوعات و تأثیرگذاری‌تان برآنها باعث جذابیت یک رابطه. دوست داشتن با مناسبات، باورها، فکرها و سبک زندگی‌تان مفهوم پیدا می‌کند. وقتی دیدگاهتان را تغییر می‌دهید از تکرار خودتان در قالب یک شخصیت از پیش تعریف شده و مضحک خارج می‌کنید و شریک زندگی‌تان را نیز از این الگوی اشتباه بیرون می‌آورید.
حق اشتباه: انتظار نداشته باشید یک نفر همه چیزی باشد که شما به آن نیاز دارید و هرچیزی که «باید» باشید را به‌عنوان شخصیت غیرقابل تغییر به همسرتان تحمیل نکنید. همه اشتباه می‌کنند؛ حفظ یک رابطه مطلقاً عاشقانه اصلاً آسان نیست. اما شما با تمرین تغییر می‌توانید رابطه عاشقانه را با وجود اشتباهات زنده نگه دارید.
چرا‌های زندگی: جروبحث پیش می‌آید؛ اما اشتباه نکنید تحقیر و توهین کردن به یکدیگر واکنش مناسب و نشانه خوبی نیست. به جای آن سعی کنید درباره این مسأله حرف بزنید که «چرا» بحث بالا گرفت و «چرا» عصبانی شدید و «چرا» با نظر هم موافق نیستید. اگر یاد بگیرید احساستان را بدون آسیب زدن به دیگری بیان کنید، حال روحی خودتان و حال رابطه بهتر خواهد شد.
تغییر را بپذیرید: بپذیرید که رابطه جنسی دردوره‌های متفاوت زندگی زناشویی تغییر می‌کند. زمانی که شرایط زندگی‌تان تغییر می‌کند و تمایلات‌تان شبیه با تعریف‌ها و الگوهای تبلیغی نیست سرخورده می‌شوید و به این فکر می‌کنید که احتمالاً شور زندگی و عشق از رابطه شما و شریک زندگی‌تان رفته است. متناسب با تغییرات روحی، جسمی و فکر‌تان از رابطه جنسی لذت ببرید. هیچ‌الگوی ثابت و لزوماً درستی برای این موضوع وجود ندارد جز اینکه شما احساس کنید از این رابطه راضی هستید.
تجسس ممنوع:اگر وسوسه می‌شوید به زندگی و روابط همسرتان در اینترنت، تلفن‌همراه و حریم کاریش سرک بکشید توقع نداشته باشید همسرتان مثل خودتان رفتار نکند. از خودتان بپرسید«چرا این کار را می‌کنم؟ آیا او به اندازه کافی به من اطمینان نمی‌دهد؟» اگر خیالتان راحت نیست به‌جای کنترل نامحسوس همین مسأله را با او درمیان بگذارید. شما نیاز به شاهدی برای اثبات احساس منفی ندارید بلکه نیاز به گفت‌وگو دارید. سو‌ءظن باید درمان شود و شریک زندگی‌تان تنها کسی است که می‌تواند حالتان را خوب کند.
با مسائل مواجه شوید به‌جای اینکه پنهانش کنید: ما رابطه‌‌ای را دوست داریم که در آن همه چیز را کنترل کنیم و بیش‌از آنچه باید در آن قدرتمند به‌نظر برسیم؛این راهی است که می‌توانیم از آسیب‌ها و شکست‌های احتمالی مصون بمانیم. اما این روش در عمل شکست می‌خورد. رابطه با کنترل دائم دوام ندارد. برای سلامت رابطه را تضمین کنید باید با ترس‌ها، ناکامی‌ها، رنجش‌ها، مشکلات و ضعف‌های خودتان و همسرتان روبه‌رو شوید. انکار نکنید و بپذیرید. شاید به‌نظر شما منطقی نباشد که روی نکته‌های منفی خودتان، همسرتان و رابطه بایستید اما تا زمانی‌که آنها را نبینید رابطه‌شما در مسیر تعادل قرار نمی‌گیرد.
رابطه به مثابه فصل‌های سال: رابطه شما مثل یک کمان که شروع، میانه و پایانی دارد نیست. رابطه زناشویی فصل دارد ارتباط‌تان را با عنوان بهار، تابستان و پاییز و زمستان تصور کنید. این تعریف جدید بویژه زمانی‌که بچه‌دار می‌شوید بسیار مؤثر است. در نقش والدین خسته‌ای که گویا از همه چیز رابطه مانده‌اید و وقف بچه‌شده‌اید گویا وسط یک کولاک زمستانی گیر کرده‌اید. اما به‌مرور زمان با بزرگ‌شدن بچه رابطه شما دوباره جان تازه‌ای می‌گیرد. به همین ترتیب بعد از اینکه بچه‌ها خانه را ترک می‌کنند دوباره همین احساس به شما دست می‌دهد. بازهم با خو گرفتن به شرایط جدید فصل تازه‌ای را آغاز خواهید کرد.