اختلال «ترس ازوابستگی»

تجربه یک عشق واقعی اغلب “دفاع از خود” را تهدید می کند و اضطراب ما را افزایش می دهد، زیرا ما آسیب پذیر می شویم و خود را برای فرد دیگری باز می کنیم. این منجر به  «ترس از وابستگی» می شود. افتادن در عشق نه تنها موجب هیجان و احساس کمال می شود؛ همچنین ممکن است همزمان باعث اضطراب و ترس از رد شدن و از دست رفتن بالقوه شود.به همین دلیل بسیاری از مردم از روابط عاشقانه خجالت می کشند. ترس از وابستگی، در اوایل زندگیشروع به رشد می کند.

به عنوان بچه ها، هنگامی که ما تجربه رد شدن/ یا درد عاطفی، داشته باشیم، اغلب خاموش می مانیم. ما یاد می گیریم که به عنوان یک مکانیسم مقابله ای، به دیگران تکیه نکنیم. ما حتی ممکن است به جای تعاملات واقعی با دیگران، تکیه بر لذت های فانتزی کنیم. “بر خلاف مردم، لذت های فانتزی، نمی توانند به ما آسیب برسانند.” 

اضافه برآن، ما ممکن است این فانتزی را به تعاملات شخصی واقعی و تصدیق مثبت واقعی یا محبت، ترجیح دهیم. پس از اینکه، یک بار در اولین رابطه خود، صدمه دیدیم، می ترسیم مبادا مجددا صدمه ببینیم. ما تمایلی به داشتن شانس دیگری برای دوست داشتن و دوست داشته شدن نداریم.

آیا همه آن، همین است؟ دیگر نباید دوست داشت؟ دیگر نباید عاشق شد؟ از نظر روانشناسی، میتوان آن راچنین تعریف کرد:

ترس از وابستگی و صمیمیت،اغلب یک ترس ناخودآگاه از نزدیکی به فرد دیگری است و اغلب بر روابط شخصی افراد تاثیر می گذارد. این اختلال، ترس از روابط فیزیکی / عاطفی است و معمولا تمایل دارد که خود را در نزدیک ترین و معنی دار ترین روابط افراد نشان بدهد.

1- این ترس ازوابستگی از کجا می آید؟

در حالی که زمان هایی وجود دارد که ما از نگرانی ها و بی اعتمادی نسبت به عشق آگاه هستیم، احتمال بیشتری برای شناسایی این ترس ها به عنوان نگرانی در مورد نتایج بالقوه منفی وجود دارد:

ترس از ردشدن، زوال یک رابطه یا احساسات محبت آمیزی که برگشتی ندارد. با این حال، ترس ما از وابستگی، اغلب از طریق احساسات مثبت، حتی بیشتر از احساسات منفی تحریک می شود. در واقع، انتخاب شدن توسط کسی که واقعا مراقب او هستیم و به او تجربه احساسات عاشقانه خود را می بخشیم، اغلب می تواند باعث ترس عمیق از وابستگی و ایجاد یک مشکل در حفظ ارتباط باز، گردد.

2- چرا احساسات مثبت باعث ترس از وابستگی می شود؟

ممکن است شگفت آور باشد که یاد بگیریم که مقاومت واقعی نسبت به وابستگی، اغلب درنتیجه رفتارهای شریک زندگی ما نیست، بلکه از یک دشمن خالی در درون خودمان سرچشمه می گیرد. مشکل این است که راه مثبتی که شریک زندگیمان، ما را می بیند اغلب با شیوه های منفی که ما در خودمان می بینیم، ناسازگار و درگیر است. متاسفانه، ما به نگرش های منفی خودمان نگاه می کنیم و نسبت به 

متفاوت دیده شدن، مقاومت می کنیم. از آنجایی که برای ما تصور این که عاشق شده ایم مشکل است، و این تصور ممکن است بر تصویر اصلی که از خود در ذهن داریم، اثر بگذارد، درنتیجه اغلب در برابر عشق مقاومت می کنیم.

3- این نگرشهای منفی از کجا می آید؟

این باورهای درونی منفی، ریشه در احساسات عمیقی دارد که ما آن را در اوایل کودکی به عنوان اساسا بد، غیر قابل دوست داشتن و یا کمبودها گسترش داده ایم. در حالی که این نگرشها ممکن است دردناک یا ناخوشایند باشند، در عین حال آنها برای ما آشنا هستند و ما در ناخودآگاه خود از آنها به طور دائم استفاده میکنیم. به عنوان یک بزرگسالان، ما به اشتباه فرض می کنیم که این باورها اساسی و بنیادی هستند و بنابراین تصحیح آنها غیرممکن است.

4- چگونه ترس از وابستگی بر ما تاثیر می گذارد؟

ما قصد نداریم برای نگهداری یک هویتی که برای ما آشناست،عشق را نادیده بگیریم. در عوض، در طیدوران نزدیک بودن و صمیمیت، ما باید به رفتارهایی که موجب ایجاد تنش در رابطه و فشار بر افرادی که ما را دوست دارند، میشود، واکنش نشان بدهیم. در اینجا برخی از شیوه های معمولی که افراد مبتلا به این ترس، درمورد خود انجام می دهند و خود را از رابطه نزدیک دور میکنند، به عنوان یک نتیجه از این ترس آمده است:

– دریغ کردن محبت

– واکنش بی تفاوت یا ناخوشایند نسبت به محبت یا سپاسگزاری مثبت

– تبدیل شدن به یک فرد پارانوئید یا مشکوک نسبت به شریک رابطه

– از دست دادن علاقه به رابطه جنسی

– انتقاد بیش ازحد از شریک رابطه

– احساس مقاومت و گارد گرفتن در برابر نزدیک بودن.

5- چگونه بر این ترس از وابستگی غلبه کنیم؟

برای غلبه بر ترس ازوابستگی، ما باید نگرش منفی خودمان نسبت به خودمان را به چالش بکشیم و افرادی را که دوستشان داریم، از خود دور نکنیم. این امکان وجود دارد که مقاومت بنیادی خود را با عشق، به چالش بکشیم. ما می توانیم با خود منفی خود روبرو شویم و تحمل خود را برای یک رابطه عاشقانه تقویت کنیم. ما می توانیم بر ترس خود نسبت به وابستگی، غلبه کنیم و از روابط عاشقانه و صمیمانه تری درمورد خود و شریک زندگی خود لذت ببریم. دراین مورد بهترین راهکار، مشورت با پزشک است.

برگردان: سیما آزادفلاح

هرگونه کپی برداری و استفاده از این مطلب با ذکر نام و منبع الو دکتر مجاز می باشد

عشق شما از نوع وابستگی است یا دلبستگی؟